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时间:2020-11-12 11:49 来源: 代写essay

摘要:出国: 出国好不好? 有条件就出来看看 学习学习 开阔视野 不是有没有价值,是人的一种活法 是金子在那里都会发光 但环境绝对会影响发光的程度的 很多人以前什么都不会 在国内娇生惯养......

出国: 出国好不好?

有条件就出来看看 学习学习 开阔视野 不是有没有价值,是人的一种活法 是金子在那里都会发光 但环境绝对会影响发光的程度的 很多人以前什么都不会 在国内娇生惯养的, 出国了照样洗衣服做饭学习一样都不能少 甚至还要打工 而且还要在自己受委屈的时候和家里很若无其事的说这里一切都好 这些是任何一个在国内上学的人都感受不到的酸楚 因为在国内就算再远父母都可以过去最起码是看看你 但在国外,他们只有担心和默默祝福 出来以后,你就会发现自己很多愁善感 很爱自己的国家和家人 很珍惜友谊带来的喜悦 总之 出国是一种生活 并不是价值 中国人很喜欢用价值衡量一切 出来后你发现 原来生活还可以不是这样的。。 出国有不一样的体验 我就在英国 个人体验~

其他答案:想写点什么.因为很多认识的人都选择了出国.不知道他们是怎么想,我觉得出国的人 大体也 就分为两种情况:出国留学和国外发展。 1很多人选择了出国留学,对这种我觉得没什么好坏. 只是觉得现在出国留学就很"diao"了吗? 大多数的留学生为什么出国留学,不就是在国内没学可上了呗! 我就是觉得如果你能上个武大或浙大的话, 你还会不会去那些像什么新加坡,新西兰之类的地方, 就是因为那里空气好?那你别说自己是去深造的…… 2很多人说自己要去国外寻求更好的发展, 这种人就更幽默了…… 你若是真的具备了在国内顶尖的水平非要去国外发展的话。 那么你可以以一个假洋鬼子的身份去。 试问如果每个人都觉得国内不行了就去国外, 那么我们这个国家永远都这样,中国培养了你顶尖的技术,你跑去外国搞建设? 如果你非要那白求恩大夫做为借口的话。那么你出国起码也要找些亚非拉的国家吖。 你往欧美跑个屁…… 我说这些并不是说出国的人不好,有个我认识的朋友表现就不错,他随家里移民加拿大后 每年都还回国内看看,在国内消费。虽然每年钱不多,但那也是为国家做的事。 我知识希望大家不要忘了自己是个中国人,中国现在落后也是你的祖国,外国再好那也是别人 的地方。不要做那种被外国人鄙视,被同胞不齿的人……

出国: 怎么样才能出国?

不管您是去哪个国家,手续都是一样的。 首先,你要先办一个护照,程序如下: 护照申领办法 申办材料 1、填写完整的《中国公民因私出国申请审批表》(用钢笔或签字笔填写)。 2、申请人近期正面免冠彩色照片(白底或淡蓝色底,规格:4833MM)。 3、申请人居民身份证、户口簿或其他户籍证明复印件,交验原件。 4、下列国家工作人员因私事出国申请办理护照(含申请补发、换发护照和护照延期)时,须按照干部管理权限和行政隶属关系由相关单位出具意见: (1)各级党政机关、人大、政协、人民法院、人民检察院、人民团体、事业单位在职的县(处)级以上干部,离(退)休的省管以上干部及现役军人。 (2)金融机构、国有企业的法定代表人,县级以上金融机构的领导成员及其相应职级的领导干部,国有大中型企业中层以上管理人员,国有控股、参股企业中的国有股权代表。 (3)省、市主管部门依据有关规定要求出具单位意见的人员。 5、提交公安机关认为必须提交的其它证明材料。 申请周期 由县级公安机关受理的护照申请,在15个工作日内办结;由省辖市公安机关受理的护照申请,在10个工作日内办结。 其次,你要去办理一个签证。留学办理留学签证,旅游办理旅游签证,移民办理移民签证。办理成功了就可以出国了。

出国: 出国真的有那么难吗。

也不是这样说,看你去哪里。日本韩国美国的签证比较难通过,但是澳洲,加拿大,英国等对我国的签证政策还是非常宽松的去一些旅游国家,像泰国,都是落地签

其他答案:现在的出国途径有主要分为六大类: 1.自费出国,目前大多数都是自费出国留学,费用高点. 2.公派出国,参加国家公派出国的考试,或是学校组织的公派出国 3.旅游出国,找旅行团参加出国旅游. 4.探亲,或是移民出国,目前移民出国的也不在少数.或是跟随父母,爱人出国. 5.工作需要出国.单位公派出国考察,学习参观等. 6.偷渡出国,风险大,甚至有生命危险. 出国换汇、携汇小常识 1、我国的外汇制度是什么? 我国是外汇严格管制国家,除外贸、外资企业业务需要外,居民是不可以随意向银行用人民币兑换其他外汇的。因留学、旅游、探亲等由出国,需外汇可以向当地人民银行申请。 2、留学去哪里换外汇? 居民因留学用汇,可以向当地外汇管理局(地址同人民银行地址)申请。然后凭外管局的批文,到当地中国银行用人民币兑换外币。 给我留言 3、具体手续是什么? 首先,携带护照、入学通知书、身份证等证明材料到当地外汇管理局申请批汇;然后,凭外汇管理局批汇证明到当地中国银行个人业务部办理换汇。一般是先将等额人民币存入中行帐户,然后将其转入中国银行换取外汇。具体过程,中行届时会告知。 4、外汇兑换限额是多少? 一般来讲,人民银行各地中心支行(大城市)一年留学外汇最高批汇额为9999美元;高于此限额要保上一层管理机构批准。如果不够,一般采取的办法是每年申请一次,或等待上级银行的批准。 5、如果我有已经有外汇,但又不是我所需的国家货币,怎么办? 居民可以随意用自己手中的外汇(可自由兑换货币,如美元、日元、马克、港币等)在中国银行兑换其他国外币。不用经中国人民银行批准。 6、特别注意 请各位网友不要去黑市外汇市场兑换外币,一则,价差损失比较大;二则,货币真伪难辩,及容易上当受骗。

出国: 一般出国需要多少钱

英国30-50W 美国30-40W 加拿大30左右 澳大利亚15-25 荷兰12-20 法国10左右 韩国5-10日本10左右 乌克兰2-5 新西兰15-20

其他答案:看是是干嘛了,出国有好多种,留学,旅游,商业考察,工作等等. 也要看你去哪个国家了. 就留学来说,在英国读书四年本科学费生活费大概要100万人民币左右,一年25万;如果过得奢侈点大概要150万人民币,澳大利亚,如果自己打工,一年20万人民币,去美国要一年大概要20-30万人民币. 旅游当然是越多越好了,哪个人出国旅游还省钱呀. 可以以商业考察出国的,应该也是有钱人了,不会担心多少钱.. 工作的就更不用担心了,因为每个月会有工资嘛..

其他答案:几万是小不了的

其他答案:钱是不能用多少来衡量的哦!!!

出国:家里没钱可以出国留学吗?

逛知乎这么久,第一次发言。我分享一下我自己的经历,希望能给关注这个话题的人提供一些参考。

我来自河北的一个农村家庭,父母都是农民,有一个妹妹,妹妹初中没毕业就辍学打工了。我从小也不是什么聪明过顶,智力过人的好学生。小学就是在自己村里上的,当时经常完不成作业,经常被老师罚站。学习成绩一直是中等水平。

初中升高中没有考上县里的一中,心里很失落,骑着自行车去田地里转了一下午,觉得自己挺没用的,但又想争口气。过了几天和一个初中同学在县里找了一个介绍工作的中介,打算去北京闯荡。对于一个从来没有出过县城的农村娃来说北京一直就是个梦。县里的中介在北京安排了一个装空调的工作,因为从小没怎么见过空调,所以一直认为装空调是一个非常高大上的工作。到北京第一天,住在了一个30多人的集体宿舍。第二天开始工作,当时带我的是一个老师傅,人很好,也很严厉。从早上8点干到晚上9点,10点回到住的地方,半夜12点又被拉起来开会。开完会之后睡不着,躺床上想自己的未来。这时候一个老乡找我过来搭话,问为什么这么小就出来打工,我说不想上学了。他对我说:“对于我们农村娃来说上学还是唯一的出路,你如果就这么放弃了,那就像我一样了,一辈子是一个打工的”。这是我生命中的第一个贵人。第二天辞职,坐车回家去上学。虽然在北京一共只待了3天,但坐在回县里的长途汽车上看外面的玉米地,感觉玉米长高了很多。


因为没有考上县里的一中,去的县城的职教中心读的高中。这个时候大家会认为接下来的情节应该是开启开挂模式,挑灯夜读,刻苦奋斗,最后考上名牌大学。然而事实不是这样的。我要强,但是我不是一个聪明的学生,我也不是一个好学生。我对职教中心的管理模式和教育水平不满,喜欢和老师捣乱,还是不爱写作业,上课看杂书,看《萌芽》,《读者》,最喜欢《青年文摘》。我觉得那个时候的《青年文摘》里面的故事一定程度上影响了我今后的人生观。最后高考,可想而知,并没有考上名牌大学,也没有过河北省的本科二批分数线。按理说最差也应该能上一个专科吧,并没有,也不知道是不是自己专科的志愿也报的太高了,最后录取通知书的毛儿都没见着。得,又没考上。不过这次没有骑着自行车去田地里转圈,去我舅家住了几天。我就是我生命中的第二个贵人。我舅说:“现在出来打工太早了,回去复读再考一次吧,如果再考不上就认命,踏踏实实打工”。我说:“行”。回到家,报名去县里的一中复读。复读的这一年总算心比较静了,感觉一中的老师有水平,教的也好。最后高考还凑活,考上了一个天津的二本。能考上二本在村子里来说也算是挺荣耀的,当时确实挺开心。大学入学前还去县里的工地干了一段时间,搬砖,筛沙子,内墙抹灰,还开过塔吊(虽然只开过一次,但每次吹牛都要加上)。


按理说接下来的情节应该是在大学勤学苦练,课程门门第一,社会兼职累到吐血,社团工作样样出色。其实并没有!!!虽然偶尔拿一些奖学金,但是也总逃课,挂过科。(插句题外话,欠的债早晚是要还的,当时挂科的课程在我读博士和博后的时候都要补回来,因为最后自己博后的研究方向就是这个方向)。我的家庭条件不好,大学期间零散做过一些家教,但并没有为家里减轻什么负担,每年5000元的学费还是找家里要,家里虽然生活条件很艰苦,但最后还是勉强供我上完大学。大学毕业,当时的理想是能找到一个解决户口的工作,那就算是从农村熬出来了,可以在城里生活了。但是事实上并没有!自己的大学不是211,985,只是一个师范类院校,自己的专业也不是什么热门专业,高不成低不就,好的工作人家看不上我,不好的工作我看不上人家。到最后没有找到什么像样的工作,更别说解决户口了。当时想考研,最后也没坚持下来。又双叒发狠了,不上学了,想去深圳闯一番天地,电视上都是这么演的,广告上也是这么写的’混不好我就不回来了‘。这期间给我姑打电话,我姑劝我再考一次研究生吧,考不上就彻底死心了。我姑是我生命里的第三个贵人。我听我姑的话,大学毕业,去北京,把手机号换了,QQ也删了,就是想把自己隔绝起来,暗地里憋着一口气,在想报考的大学旁边找到一个合租,上下铺的那种。白天就在报考的大学的教室里准备考研,晚上回去睡觉。整整6个月的准备,总算没有白付出辛苦,终于考上了这所学校的研究生。


我终于在北京开始读研究生了,终于可以在这座儿时让我向往的城市学习和生活了。来到了北京,读了研究生,这才认识到原来还有一种工作是搞科研。来北京上研究生之前从来没有过出国的想法,对于我这样来自一个农村,并且家庭困难的家庭的孩子,从来没有幻想过出国。但是在北京开始读研究生的时候我意识到,原来出国并不是遥不可及。我虽然来北京读了研究生,在村子里来看这个娃算是比较有出息了。但是我觉得如果我能出国留学,那就在村子里更出息了。慢慢的我就开始有意识的在网上慢慢的留意一些留学相关的信息。知道了原来出国读博士可以申请奖学金,不用花家里钱。既可以申请国外学校的奖学金,也可以申请我们国家留学基金委CSC提供的奖学金。后来自己就慢慢准备雅思考试,家里也没有钱给我报什么雅思培训班,自己攒下了2000块只够考一次雅思的。当时就想尝试一把,不管能否成功,反正尝试了,也没有什么遗憾了。结果雅思成绩6.5,并没有很高,但是达到了一般国外学校的英语水平要求。因为当时大学挂过科,自己的GPA也不高,也没有什么出色的成就,所以说申请出国读博士的时候并没有底。慢慢的在网上看各种关于留学的帖子学着怎么申请,怎么陶瓷。最后经过硕士导师的推荐终于拿到了英国一所大学的博士奖学金。我真的可以出国了。这种兴奋持续了好长一段时间。自己第一次坐飞机就是从北京去英国爱丁堡的飞机,12个小时。还记得自己第一次真正用英语交流是在飞机上问空姐座位上有没有给手机充电的口。


不论是拿的英国学校的奖学金还是国家留学基金委的奖学金,其实都包括生活费。第一次出国家里东凑西凑给我准备了1万,我姑给我准备了1万。兜里装着两万块钱就上了去英国的飞机了。在英国读博士这三年把生活费攒下了一些,最后给了家里两万,还了我姑给我的1万。自己也拿到了博士学位。博士毕业后在加拿大找到了博后的位置,也找到了自己人生的方向,就是做科研。


我觉得出国之后最大的好处就是眼界不一样了,原来还有不一样的活法,原来赚钱并不是最重要的目标,原来工作和生活同等重要,原来真的有诗和远方。我不再是当初那个认为能解决户口的工作就是理想工作的那个娃了,好像还能做点有意义的事,如果真的自己做的某项研究能创造一些价值,能被后面的人记住,那这一辈子就算没白活。


最后回答这个问题,我个人认为家里没钱也是可以出国留学的。


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2018-12-05更新

谢谢大家的点赞和留言!!!再和大家分享出国之后拍的一些照片吧!


2014年6月29号上飞机,第一次坐飞机就是汉莎航空的A380,很兴奋!

这是爱丁堡市里的holyrood 公园,听说是一个死火山,在海边的火山也是比较特殊的,爱丁堡是一座很小的城市,却孕育了很多影响人类进程的名人,麦克斯韦就出生在这里。

2014年8月31号,爱丁堡艺术节的时候城堡上的烟花表演,每年的爱丁堡艺术节特别热闹,听说艺术节的时候来旅游的人比当地人口都多。

2014年12月28号,刚刚过完圣诞节,圣诞老人把礼物都送出去了,结果成这样了!!

这是我一路走来拍的一些风景,自己一个人偷偷看不如和大家一起分享。独乐乐不如众乐乐!


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2018年12月7号更新


谢谢大家的点赞,回复和留言,由于评论太多,未能一一回复,还请见谅。


很多人留言说比较迷茫,不太确定自己人生的选择,也有很多人问我当时是如何准备的考研和出国的。更多的人留言给予支持和鼓励,非常感谢大家!看了这么多点赞,我也有了动力。刚刚吃完面条,接下来我再讲讲我当初准备考研和出国的过程吧。一方面算是对自己的一个总结。人一过了三十岁,总感觉记忆力在衰退,本来大脑的内存就不高,内存还经常短路。趁现在还能回忆起来一些,赶紧写下来。另一方面希望也能给准备考研和出国的同学一些参考。如果真能起到一点点激励的作用,那就值了。如果感觉我写的没啥用,就权当看一个小故事了。

我觉得人这一生还是要折腾一下的,趁年轻的时候,没有什么负担的时候,折腾一下,对得起自己的青春。等将来自己老了还可以给自己的孙子讲讲当年的故事。我设想着:等我老了,大槐树下,坐在摇椅上,白白胖胖的孙子跑过来让我讲讲当年的故事,我很自豪的说:“你爷爷当年那可是风流倜傥一少年,建功立业扬名万”。连吹带唬把孙子说的一愣一愣的。说完之后,孙子跑到奶奶面前说:“奶奶,爷爷当年这么厉害啊”。 奶奶看了爷爷一眼对孙子说:“别听你爷爷在哪吹牛”。我笑而不语,因为从刚才老伴的眼神当中我还是能看到当年那个对我无限崇拜的翩翩少女的身影。

如果没有什么故事,那也应该是这样一个情节:大槐树下,坐在摇椅上,白白胖胖的孙子跑过来让我讲讲当年的故事,我说:“讲啥讲啊,没啥可讲的,给你10块钱自己去买糖吃吧”。自己看了一眼老伴,确定她没有发现,颤颤巍巍的从袜子里掏出自己藏得私房钱,把孙子打发走。之后自言自语的说:“当年我还是挺牛逼的,只不过现在都记不得了”。

只要不是这样的情节就好:大槐树下,坐在摇椅上,白白胖胖的孙子跑过来让我讲讲当年的故事,我激情澎湃,慷慨陈词,唾沫横飞,讲的口干舌燥。旁边两个医生:“哎,这个病人又开始自言自语了,当年娶不到老婆,年纪轻轻的就疯了。。。。。就疯了。。。。。疯了。。。。了”。

好了言归正传。

每个人的成长环境不同,看的书不同,接触的人不同,想法也不同,所以每个人所走的路也不会是一样的。人生的道路没有对错,无论哪一条路都有很漂亮的风景,只要找到适合自己的路就是对的。我当时上大学的时候非常迷茫,不知道自己将来的路在哪。对自己的现状很不满意,很不甘心,但又找不到突破口来改变现状。我当时很喜欢看南方周末,大学四年几乎每一期的南方周末我都会买来看。喜欢看人物周刊,喜欢看一些人物传记。看别人努力比自己努力轻松的多。越是看到那些成功的人,心里就越是矛盾。对自己的不争气感到气愤,对找不到努力的方向感到彷徨,对无法憧憬的未来感到绝望。大学的时候喜欢骑自行车,(估计是中考没考上县里的一中,下午在田里骑着自行车乱转,结果中了自行车的毒了。)没事的时候就骑着车在天津城里乱转。有个周五下午睡完午觉,躺在床上,就想自己的生活。感觉太平淡了,太无味了,大学时光,大好的青春,花儿正少年的时候(“花儿”在这只是代指,其实就是个仙人掌),就生生的躺在床上看天花板,简直是浪费生命。我要干点出格的事,既然中了自行车的毒,索性就让它毒发吧。下午骑车出门买了一张天津地图,一张北京地图,明天骑车去北京。当时的自行车是花了100块钱买的不知道多少手的,也没想那么多,我是“花儿”正少年,我要无所畏惧。第二天周六早上5点起床,背上地图,去北京。有的时候人需要一个目标,有了目标之后就要有信念。骑着直行车跨过市中心,路过武清区,穿过廊坊市,过了通州,最后下午五点骑车路过了天安门。这一路上轮胎破了四次,破了之后就找补胎的地方,补好之后继续前行。在快到北京的时候碰到了一个骑行的自行车队,他们问我去哪,我说去北京,他们也骑行去北京,我就在后面跟着他们,当时还有人一个人给我拍了一张照片,估计是惊讶我骑着这么一个小破车,还没戴头盔,没有定位,背着个破书包,就要进京。没准他会把这幅照片发在他们骑行的QQ群里,或者放在他们的骑行论坛里,或者太占内存直接删了,不管怎样这幅照片我没有办法看到了。当晚到了北京,和一个初中同学见了个面,晚上在我姐家睡了一觉,就是我前文提到的我姑家的姐,她在北京上班。第二天早上回津。什么事情都是开始的时候斗志昂扬,信心满满。其实到后面的时候才是最难的。去的时候有新鲜感,有目标,回来的时候,风景也看了,身体也累了,斗志也消沉了,只能靠毅力了。骑了这么久膝盖已经很疼了。有的时候不得不下来走一走。在路上不断的数着路边的写着米数的路桩,心理计划着再过多少的路桩就下来走一走。晚上10点终于跨过了海河的桥,11点半终于到宿舍了。这一路很顺利,没有遇着什么拦路的山匪强盗,也没有遇到过什么蜘蛛精,白骨精。回到宿舍第一件事是什么? 休息? 错了!当然是各宿舍先逛一圈接受众家之夸赞:“了不起啊”,“真牛啊”,“丘哥不是一般人啊”。。。。等等。(可能有人会问为啥给我叫丘哥,其实我姓岳不姓丘,有一次政治老师上课点名, 把“岳**”念成了“丘**”,就这么顺其自然的把我的“山”拿走了,剩下个小“丘”,从此之后我就成了丘哥)。接受完众家之赞扬之后可以回宿舍睡觉了,这一趟算是结束了。第二天太阳像往常一样升起,我依然像往常一样,不想上课!还是找不到人生的方向,不知道该干啥。枯燥无味的生活,就像是平静的湖水,刚刚投下去一个小石子,贱(是的,没错,就是这个字)起来一点小水花,然后又回归了平静。大学四年就干过这么一件能溅起点水花的事!按正常剧情来说大学的时候溅水花的事情应该是比较罗曼蒂克啊,比如说当众向女神告白,够不到女神,当众向女生告白也行啊,最差的话当众向女的告白总可以吧。可惜没有,太怂了,对我来说这种事情不是投小石子,是搬五指山,对,就是压毛脸雷公嘴的那座,根本搬不动,更别提水花了。现在后悔已经太晚了,再也回不到大学的时候了。

大学四年浑浑噩噩,一事无成,大四准备考研,心静不下来,根本坐不住,我不是一个安分的人,也不是一个有定力的人。只是不甘心。我当时和我姑说我打算考研,我姑很高兴,给我做好吃的。等到了报名的时候我放弃了,我知道自己准备的水平,根本没信心走进那个考场。我最后都没有报名。那段时间很颓废,到考研的最后关头同宿舍准备考研的舍友每天早出晚归,我天天在宿舍打牌,工作也不上心去找。表面上看着我要放荡人生了,其实内心里我憋着一口气,我心想等毕业了我要去闯荡,我要干一番大事业,将来我会让你们刮目相看的。曾经在QQ的空间上发了一条说说:别看我一时,且看我一世。(后来QQ在我刚去英国的第一周就被骗钱的给盗了,我就把QQ所有的好友都删了,QQ再也不用了)。大四上学期结束后放年假回家过年。年前我去我姑家看望她,我姑问我考的怎么样,我说我没有报名。我姑挺失落的,她说:我一直以为你好好准备呢。我知道我让她失望了。我姑当时没说什么,还是给我做饭吃。后来我姑才和我说:我知道你当时心里也不好受,所以没有多说你。大四下学期大家都准备找工作了,我也不想找,高不成低不就,找不到合适的。我和我姑说我想去当兵,当时有那个大学生直接入伍的政策。我姑这才狠狠的把我说一顿。当兵这条路对你来说不合适,让我在考一次。我听她的。我要重新再考一次。大学毕业,把在一起“睡了”四年的兄弟一一送走,最后一天晚上我们宿舍就剩我自己了,对面宿舍还有同学没走,晚上来我宿舍打牌,打到半夜回去睡觉了。那天晚上我不知道怎么睡着的。到最后我的同学也不知道我找的什么工作,去哪了。第二天收拾行李坐火车去北京,去我准备报考的大学。


到了北京手机号换了,QQ也删了。我就想找一个没有人认识我的地方,这样我的心才能静下来。这半年我没怎么说过话,因为我不属于这个学校,我没有同学,我也不认识谁,每天早上,出租屋里其他人还睡的时候我起床洗漱,然后去教室上自习,晚上我回来他们已经睡了。不想学习了就去学校的一个小树林看下棋,学校里一些退休的老师每天都会在那下,而且每天都会围着很多人观看。这就是我的业余生活。在这里我没有认识的人,我不用和谁去打招呼,我只抬头看天空,我人生的舞台要像天空一样广阔。准备考研的这六个月我只出去玩过两次。第一次出去是八月十五,我叫上了和自己合租的两个小伙去后海转了一圈,沿着后海走了很久。我还记得路过酒吧街的时候,一个酒吧的服务员问我们要不要上去坐坐,酒水很便宜,二楼还有“表演”,什么表演你懂得! 我们笑了走开了,我们可是正经单身男青年。这一年八月十五就这么过了。第二次好像是去奥林匹克公园,当时我大学舍友给我发短信,说他公司组团来北京奥体公园玩。我当时虽然把QQ删了,但还是有两个特别好的兄弟知道我的手机号,知道我在北京。他给我发短信说来北京,我说好,我过去找你。毕业了快半年我们又见面了,毕竟是在一起“睡”了四年的兄弟,很亲切,又开启了在一起扯淡的模式。到最后我还是没有告诉他我在准备考研,我怕告诉他之后大家就都知道了,到时候如果自己没有考上就丢人了。虽然在一起“睡”了这么久,最后我还是和他隐瞒了。他问我在北京干什么,我说将来你就知道了。他说我知道丘哥再干大事。这一天玩得很开心。晚上回去休息第二天继续准备。

一般的大学都有固定的考研自习室,这个自习室平时课程很少,也比较安静,大家可以占一个固定的座位。我当时就占了一个固定的座位,把所有的书都放在那。我的位置在后排,方便出去打水上厕所,关键是学累了可以抬头看看班里有没有漂亮的女生。在后来真的有一个长得漂亮的女生和我坐在了一排,我和她中间只隔了两个座位。她也在这安营扎寨了!她就是这个学校的学生,所以不一定每天都能来上自习,但是每周她还是会来几天的。每天过来上自习看到她在旁边就比较开心。我们“在一起”准备考研了有一段时间,但是从来没有说过话。我们唯一的一次最亲密的接触就是她把她的书包放在了我的书包上。因为我们隔着两个座位,平时她把她的书包放她旁边的座位上,我把我的书包放到我旁边的座位上,我们俩的书包是座位挨着座位的。是不是很刺激!结果有一次她旁边的座位被占了一个,所以结果我们两个中间就隔了一个座位了,她来了之后就把书包直接放在我的书包上了。太刺激了!当时心里非常开心。但是到最后我们没有说过一句话,后来经过一次四六级考试封楼之后她就再也没有来过,可能找到其他地方安营扎寨了。其实那个女生挺漂亮的,只不过我当时比较怂,没有主动说过一句话。也可能因为自己自卑,就算说上话了又能怎样,她是这个学校的学生,而我只是一个没有工作准备二战的考研狗。我当时想的是这个时候我不能分心,我不能让自己心乱了,一旦乱了就又功亏一篑了。那个女生走了,我继续在我的座位上复习,准备我的考试。

整整六个月,终于熬到考试了。这六个月心里比较静,就像是当初自己高中复读考大学时的心情一样,心情比较平静。按部就班的准备,付出总是有收获的。信心是建立在自己扎扎实实准备的基础之上的,我感觉自己准备的比较充分,虽然我没有报什么考研辅导班,但是我按照自己的计划一步一步的推进。数学是最拉分的,也是提分的,所以整个备考阶段数学是不能停的,高数和线性代数课本至少要看两遍,相应的复习题跟着进度一遍一遍的做。英语是一个缓慢积累的过程,循序渐进,词汇,阅读,作文要一步一步的准备。政治要等后期再开始准备,到时候各大考研辅导机构会根据这半年的国内政治大事预测今年的考题。前期准备太早了有的大事可能还没有发生呢。所以政治可以稍微往后放一放。专业课是最好提分的,一定不能大意。考研的真题是最宝贵的财富,往年真题一定要做很多遍,每道题都要研究透了出题的意图是什么,考的知识点是什么,常见的出题陷阱是什么。其实做得多了之后自己就可以总结出来,历年考研出题的套路是类似的,大框架是不变的。一旦把这个看透了你就是站在一定的高度来俯视考研了。考研的每一项科目的每一类题都要准备,不能抱着侥幸的心里。我就是差点搭在了上面。我一直觉得自己英语比较不错,所以英语作文一直没有好好准备,总觉得到时候肯定有词可写。当时只是简单的背了几篇范文,结果考试的时候差点栽了。这事稍后会细说。历年的真题最后要留几套来做模拟考试,按照规定的时间,像正式考试一样答题,主要是为了找考试的感觉和节奏。

最后终于上战场了,六个月的准备就为了这两天。考研第一天是数学和政治,感觉自己考得还可以,没有紧张,也没有恋战,数学上不会的题果断放弃,先把能拿的分都拿到,剩下的时间在攻克难题。政治大题就一顿往上写,想起什么写什么,最后是按知识点给分的。第二天上午考英语,自己的心态开始波动了。我最自信的是英语,结果偏偏这次英语一点感觉都没有,完形填空完全没看懂,到最后写作文的时候写不出来。平时没喝水,哪来的尿。平时没有好好准备,考试是这么紧张的情况下更想不出什么词,后来越来越紧张,出了一身汗,把外套都脱了,考官看我行为异常多瞄了我好几眼。最后作文写得特别差。这一个考完自己的心态崩了。出了考场就觉得自己完了,像僵尸一样走到食堂简单的吃了点东西,就去操场了。在操场一圈一圈的走,当时还有点下雨,就类似于是电视剧里开始费纸的情节,外面下着大雨,悲伤地音乐想起,奄奄一息的女主角,和歇斯底里的男主角。不过这里没有女主角,我一圈一圈的走,觉得自己完了,整整半年完全废了。我真的一无是处了,那一刻我真的特别慌,就像是从悬崖上坠落,一直往下落,不知道自己会落在哪。我的前途一片渺茫,没有工作,考研二战再次失败,我没有一技之长,将来我能干什么。我不知道怎么和我姑交代。我在想下午最后一颗专业课还要不要去考,觉得已经没有任何意义了。中午接近两个小时,我一直走到了下午开考的时候。最后还是决定去吧,即使是最后失败了,也得来个全尸吧。最后的这一刻想开了,没有任何心里负担了,我觉得自己已经输了,什么都不用怕了,答不上来就答不上来,无所谓了,会做几道就做几道。最后一科专业课真的发挥的很好,150分的题考了138分。经过这件事之后我记住了以后无论什么事情都要坚持到最后,如果这一科我没有去考,那我就肯定失败了,而且没有任何翻身的机会。即使你从小到大一直积德行善,观音菩萨想帮你渡劫保佑你考研胜利都回天乏力。四门考完晚上叫了合租的两个小伙出去吃了一顿饭,喝了酒。算是告一段落了吧。考完试我不敢给我姑打电话,后来我姑给我打过来了,问我考的怎么样,我说:姑,我估计考砸了,感觉非常差。其实我觉得根本没戏了,但又不敢把实情都告诉她。考完了之后,去天津的一个兄弟那住了些天,我不敢马上回家,回到家之后乡亲邻里都会问在哪工作啊,我不知道怎么回答。从小我是最爱过年的,我最爱放烟花爆竹。但是这个年过的不开心。年前我去我姑家看望她,我和姑说我考的非常的差,我姑说我觉得你没有问题。平时我一直服我姑,但是这次我是真的心里没数。过完初五我就走了,我不敢多待,我要在乡亲面前表现出一副我很忙的样子,其实大家根本没有我想象中的那么在乎我,但是我自己看的很重。过完初五之后又去天津的兄弟那住了几天,准备等考研的分数。怎么着也的知道分数吧,看看自己怎么死的。我想好了查完分数之后就去深圳,虽然不知道去干什么,但是总得找个地方去吧。结果一查分数,高出了往年分数线30多分。看到分数那一刻一股血就冲向了大脑,差点把自己的天灵盖冲破,那种兴奋的感觉很难去描述。我赶紧给我姑打电话告诉她这个好消息,虽然还有复试这一关,但我觉得我应该没有问题了。最后我的总成绩是第七名。总算是对得起自己这半年的辛苦。


我终于考上研究生了,终于可以用饭卡堂堂正正去食堂吃饭了,而不是找别人借卡帮忙打饭然后给他钱。我终于可以堂堂正正的去热水机那打水了,终于可以堂堂正正的作为本校的一名学生去欣赏学校的风景了,可以堂堂正正的去瞅学校里比较漂亮的女生了。这个学校我是再熟悉不过了,但是感觉每一处都像是新的,因为我的身份不一样了,我的心态也不一样了,我看到的同样的景色感觉的不一样了。经过考研这一战我找到了信心。我觉得如果我努力去做一件事情我是能做成功的。上了研究生我感觉很庆幸去了一个比较严谨的课题组,我很庆幸遇到了带我上(科研)道儿的师兄。从此之后我的心就逐渐的沉静下来,之后就很少浮躁过了。又一次和几个研究生的同学晚上去后海玩,我又路过了酒吧街,但是这次是和研究生同学,我们又碰到了拉客的服务员。相似的场景,但我已经不是原来的我了,我有自信了,但是我们还是没有进去。虽然有自信了,但我还是正经单身男青年,这点没变。

上了研究生,我上了一个新的平台,我开始了新的人生。建立起来的信心让我觉得我可以尝试继续往上走,我好想可以试试能不能出国。我觉得人要一直给自己设立目标,这样的话才有动力,如果一旦对自己的现状满足了,那人生的高度可能就停在这了。我觉得出国不是遥不可及了,我努努力没准能成功的。我开始慢慢的在网上看一些出国的帖子,类似于小木虫,太傻论坛,本校的BBS等等。我慢慢的知道了我可以拿奖学金出国。我的导师当年是去德国留学的,所以我也一直想去德国。其实这种意愿也比较模糊,因为了解的信息不多。准备出国第一件事就是考英语,可以选择雅思,或者托福+GRE,我觉得GRE对我来说太难了,我怕自己坚持不下来,我就放弃去美国了,只考雅思,去欧洲。我慢慢的看网上的准备雅思的经验贴,主要浏览那些精华帖,看看别人是怎么准备的,然后自己一步一步的开始准备。我觉得那些雅思的培训班还有考研辅导班有一定的作用,但是真正起主导作用的还是自己,这些辅导班可以起到锦上添花的作用,但绝不会是决定性的作用,真正决定性作用的只有自己的信念和坚持。我慢慢的准备雅思,做雅思的真题,一遍一遍的做。雅思阅读的出题套路其实更简单了,做了几遍真题之后就摸透了出题的模式了,什么地方是考点,什么地方是陷阱就比较清楚了。对于听力我比较喜欢挺老友记,研究生的时候我一直在听,走路的时候,坐车的时候,睡觉的时候,无论是午睡还是晚上睡觉我是必须要听着睡觉的。我不知道这种做法对于我的听力的作用有多大,但是总比没有好。除此之外还是要有针对性的准备的。最后雅思成绩出来我是三个6分,一个8.5分,总分6.5分。对,就是阅读8.5分。除了阅读其他的太一般了,但是一般的学校要求达到了。我可以正式的准备申请了。机会是留给有准备的人的。这句话有的时候很有道理。我提前把雅思考了,就因为这一点我才有了这个机会。英国的一个导师准备招一个博士生,想让国内的一位老师推荐,这位老师和我的导师认识,后来我的导师就推荐了我,最后国内的这位老师一共推荐了两个人,另外一个是国内Top学校的,但是他的雅思还没有考下来,所以我就有机会了,后来准备面试,到最后终于拿到这个有奖学金的博士位置了。

其实准备出国这段时间我也犹豫过,不知道自己能不能成功,到临近毕业的时候大家都开始找工作,我也坐不住了,我也开始投简历了。当时我特别想去一个单位,但是都没有面试的机会。我在想如果当时我拿到一个offer我可能就没有这么坚定了,我庆幸的是我没有拿到让我中意的offer,我可以又专心的准备出国了。


今天写的太多了,出国读博的事改天再写吧!


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2018年12月10号更新

今天晚上没啥事,再写一点吧。我知道应该不会有太多的人继续往下看了,太长了,像流水账。没办法,当年语文学得不太好,这已经是我最好的水平了。


硕士临近毕业,身边的同学都开始找工作了,我也跟着跑招聘会投简历。虽然现在是用硕士文凭来找工作,但面临的竞争一样很激烈。投了一些简历也都石沉大海,这样也好,我可以坚定的准备出国了。过完2014年春节,到硕士临近毕业的时候英国高校这边的正式offer终于下来了,紧张的心终于可以放下了。拿到offer之后回家过了个麦收,然后就准备了。出发是从北京走的,临走前两天就回北京了。我没让他们来北京送我,只让他们送我到了县里的火车站。之所以出发前在北京待两天,一方面是想让父母的情绪有一个缓冲,如果直接从家直奔北京机场就怕他们太舍不得,我受不了那种场面,。另外一方面这两天在北京准备的行李也方便,出发倒数第二天晚上和硕士的同学一起吃了个饭,他们给我送行,我喝了很多酒,和每个同学说了很多话,他们还给我准备了礼物,让我很感动。最后吃完饭回来我是让同学搀回宿舍的(当晚我借住在我师兄的宿舍)。其实当时我大脑并没有神志不清,只是比较头晕可能走不了直线了,但意识还是清醒的,我只是比较享受他们搀着我的感觉。那天早上我三个非常要好研究生同学和一个博士的师兄开车去机场送我,还有我姐和姐夫,他们在机场等我,送我上飞机。从学校到机场的路上,我坐在副驾驶看着外面一辆辆汽车,公交车,一幢幢熟悉的高楼,我突然意识到我要去一个完全陌生的地方生活了,不同的语言,不同的文化,就连吃的都不一样。准备出国这么久一种是很期待即将到来的新生活,期待我可以迎接新的挑战了。但等到真正坐车去机场的时候心情就太复杂了,这一走就不是什么时候想回来就能回来了。望着窗外的风景突然有种想哭的冲动。我回头看了一眼坐后座的两个同学,他们停止了谈话看着我。我说:“兄弟们,我要驾着七彩祥云去爱丁堡了。”我觉得当时的意境挺伤感的。结果我同学回了一句:“你驾的是七彩的翔吧。”你能体会到眼眶的泪水硬生生给怼回去的感觉么?当时大家都笑疯了,还好司机比较冷静。到了机场办了行李托运,安检,过了出关的闸机我转身和他们最后挥了挥手,就大步往前走了,再也没有回头。


到了爱丁堡,开始我的博士生活。博士这三年面临了很多困难,但也很充实。其实读博士是很辛苦的,压力也很大,如果碰上一个变态的导师,那读博士就像炼狱。我很庆幸我博士的导师很nice。博士这三年多我的心沉静了许多,因为独处的时间多了。刚开始的时候很不适应,慢慢的也适应了这种节奏了。博士这三年也尝试了很多新的东西,学了高尔夫(高尔夫起源于苏格兰),做了一年的我们学校的学联主席,组织了一些活动,也参加了一些大使馆的活动,博士期间发了几篇文章,最后的博士论文很荣幸获得了系里的优秀博士论文奖。博士三年我觉得自己慢慢开窍了,知道自己想要什么了,也知道如何去达到自己的目标了。接下来我还有一个名校的梦,希望自己将来能去一个世界名校再做两年博后,去领略一下那些学术圣地的风采,去见识更优秀的人,并以他们为榜样。


最后希望每一个人都能通过自己的努力过上自己想要的生活!

出国:出国给你最大的感受是什么?

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出国:中产阶级出国留学什么感觉?

大概就是,我在外边吃一顿普遍认为“廉价”的亚洲餐花费人民币50。吃完出来打电话我妈说要改700多份作文,我开玩笑的问给发多少钱,我妈说50。

笑容逐渐消失。

就按一篇作文看30s,我妈不休息的干将近六个小时,我这边吃顿饭就没了。

花钱越来越谨慎。不去瞎比。努力让父母觉得供我是值得的。早点毕业。感谢爸妈愿意提供给不争气的我这个么机会走出来看看。何德何能遇到待我这么好的父母。

 「出国」 出国好不好?

竟然过200了 小透明诚惶诚恐再添两句

评论很多质疑我家不算中产,但是我回复了几个也没得出中产的定义究竟是什么收入范围。跟大部分的回答比我家可能真的小康都算不上。我也只是那天和我妈通话以后走在街上眼泪就掉下来了,有感而发。

有回答表示中产应该吃穿不愁的,这个可能分人吧,和家境相关但是落到个人身上就会individual吧。我同学里也有家境比我好一大截的却有非常节俭的习惯的。

关于我妈妈挣钱的能力,语文老师是个比较尴尬的存在,这种月考卷子不改的话失去了这次小测的意义,改的话也就象征性的发一点钱。高考改卷也发的不多,10天发2000,改卷强度非常大。但是每年妈妈在的高中都希望有老师去改卷主要有战略价值。老师主要还是固定工资,大体上和带几个班的课挂钩。如果真的拿时间衡量起来那每小时挣的真不多,像我妈这种只要是当了班主任一整天都扑在学校的,均下来每小时的钱可能惨不忍睹吧。(不过这几年妈妈去改高考卷子的话已经可以不用一直盯着电脑了,她负责处理分差很大的作文的最终判决)

不过现在回头看,妈妈在做的是平凡但伟大的工作,她是非常努力非常用心的老师,她的出发点是认为高考是能带给普通孩子出路的“捷径”,所以希望高中的熊孩子们能在这个时候对自己对负责一点,多考点分。(要diss名校不一定比非名校出路好的请去隔壁)桃李满天下的成就感可能是我等不曾认真的当过老师很难体会的吧。

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